lundi, 10 mars 2008
Grizz Lee
Aujourd'hui mon trappeur je vais t'apprendre à affronter un ours, eh ouais.
Peut-être que t'es du genre aventurier et que parfois t'aspires aux grands espaces, les moufles aux pognes et la raquette guillerette, peut-être même que tu te verrais bien avec ton Croc Blanc à toi, ton pote pour toute la vie sauvage ou la hache à la main à gueuler Tiiiiimbeeeerrrrr dans ta chemise à carreaux si glamour.
Nan ? Bah fais semblant, tu seras bien urbain, sinon je plie ma note et j'ai plus qu'à aller compter les moutons sous mon lit.
Je disais donc que si, t'en as une furieuse envie, voilà.
Et là je te dis : holà bijou, t'as pensé à l'ours ?
Bin nan, tu t'exaltes, tu t'exaltes et voilà, t'as pas pensé à l'ours.
Bon alors je te donne vite fait quelques conseils parce que moi, tu 'ois, l'ours ça me connaît, j'ai vu tous les Bouba.
Donc, en cas de rencontre avec un ours :
1) SURTOUT TU COURS PAS !!!
C'est que la peluche en fait, désolée de te l'apprendre, elle court plus vite que toi (à moins que tu dépasses le 50km/h) (moi je peux mais bon, toi tu débutes hein) et puis elle aime bien jouer à chat. Enfin à ours.
2) SI GENTLE BEN NE T'A PAS VU, tu joues les filles de l'air discretos en faisant un grand détour. Jusqu'à Eleu-dit-Leauwette c'est pas mal, personne connaît.
Aller lui serrer la paluche n'est pas recommandé, lui claquer un bécot encore moins, z'êtes pas pires potes non plus. Et puis à ce qu'il paraît, un ours ça sent pas bon dans sa bouche.
Evite aussi de siffloter en t'éloignant nonchalamment, l'est sensible, ça le vexe.
3) HOU PITAIN, IL T'A VU !!
Bon, là tu recules lentement, hypra cool, tu parles d'un ton super assuré et t'agites un peu les bras. Ouais, c'est ça, Aldo Maccione en moonwalk.
T'en fais pas s'il se dresse sur ses pattes arrières, il veut juste voir si par hasard tu serais pas cette grizzlette pas mal avenante qu'il avait croisée un soir de biture entre poilus du côté d'Ottawa.
4) MAIS C'EST QU'IL S'APPROCHE CE CON !!!
Cours pas on t'a dit andouille ! Et puis tu gardes ton sac A-fond-la-forme sur toi, c'est déjà moins kamikaze que de lui offrir ton mignon bidon à la gratouille version griffes de la nuit.
Et puis c'est tout con hein mais sac qui fait pouf = ours qui se dit bouffe. Alors forcément il va te la jouer Royal Canin et nounours à son pépère et foncer sur toi.
Bon parfois c'est rien que du bluff et il s'arrête juste dans la zone de pénalty parce qu'il est comme ça l'ours, il aime bien bluffer. Et qu'à Ottawa il est pas le dernier pour le all-in.
Et accessoirement il y fait de l'accrobranche alors oublie la grimpette, okay ?
5) HAAAAAN !!! L'A LES MAINS BALADEUSES !!!
Bah là je crois que tu lui plais hein, y'a pas. Alors si t'es pas encore prêt pour le pav' en banlieue, le Golden Retriever et le Scenic pour emmener Dylan et Jessica à Center Park bah va falloir faire ta bêcheuse.
Roulage en boule et tu fais le mort, même pas peur, même pas mal.
Si malgré tout Prosper a décidé que ce soir c'est ton soir bah, heu... comment te dire ? T'es fort en pan dans les yoks sinon ?
16:25 Publié dans La minute inutile , Nos zamis les zanimos , Vidéos, anims, clips | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
mardi, 26 février 2008
Bon appétit, bien sûr !
Tu sais ce que je fais moi quand je me dis que ce monde n'est décidément qu'un monde tout méchant pas beau et même pas drôle, quand j'ai envie d'égratigner la patine de mes rêves de petite fille et de jeter un oeil over the rainbow ?
Bin je regarde le télé-achat.
Eh ouais.
Le télé-achat, c'est la solution à tous les problèmes que t'avais pas mais qu'on sait jamais hein.
Et là je tombe sur LE produit miracle, le top of the pops des génies de la lampe : la crème liftante à la bave d'escargot.
o_O gné ? à la keuwah ?
A la bave.
D'escargot.
Ah.
Mais nan, attends, la bave d'escargot, c'est sipaire, d'ailleurs les escargots eux ils en ont toujours sur eux.
Et puis c'est sérieux hein, y'a des scientifiques qui en ont tartiné la bouille des gens exprès et après ils ont dit houlala, mais c'est sipaire, c'est de la bave, et d'escargot en plus !
Alors tu vois.
Et ça a plein d'avantages scientifiquement prouvés hein, si si si, c'est des scientifiques qu'on t'a dit, berdol !
La preuve en images :
Tu vois ?
T'as la bouille sale tout ça parce que t'es même pas fichu de viser ta bouche quand tu te tapes une pizza ?
Qu'est-ce que tu vas aller t'emmieller à acheter du savon, hein ?
La bave d'escargot, c'est ça qu'il te faut.
Et puis à 45 336 748 euros le pot de 0,5 millilitres, c'est cadeau, ça me fait plaisir.
Ou alors si t'as un rencard plus si affinités tu peux toujours faire comme sur l'avant-dernière photo et envoyer ta copine à la place parce bon, parfois y'a pas hein.
Du rêve en tube cathodique, moi je te le dis.
Bon, je te laisse, j'ai rendez-vous avec mon appareil de musculage extraordinaire. Ouais, c'pour mes fesseps.
13:12 Publié dans Nos zamis les zanimos , Tivi | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
dimanche, 10 février 2008
o_O ? Ouarfouarf ! Vzvvzzzvvvzvzvvvzzz... couic.
T'sais que moi j'ai un frère ?
Bah ouais.
M'enfin je vais pas te parler de mon frère, je vais te parler de son chien.
Parce que mon frère il a un chien.
Bah ouais.
A 6 mois le mignon toutou faisait déjà ses 25 petits kilos et n'en avait rien à battre de ce qui se fait ou pas.
Il était curieux de tout, la truffe au vent et l'envie au ventre, tout le temps.
Mais la vie c'est pas fait pour les papattes globetrotteuses alors immanquablement la peluche galopait vers son bonheur sans calculer le coupe-ivresse instantané : la laisse à rallonge.
Et couic.
Maintenant la peluche elle sait, on lui a appris.
Quand t'as des envies, gaffe à la laisse.
Ou alors tu peux toujours la déchiqueter.
C'est ce qu'a fait la peluche en tout cas.
Et puis hop, tiens, presque rien à voir mais j'aime bien alors chanson Lison :
[Les Wriggles - Des Laisses]
15:40 Publié dans Elle dit quoi la mood ring ? , Nos zamis les zanimos , Zique | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
mardi, 01 mai 2007
Fffrrrrrrttttt fffrrrrrrttttt !!!
T'sais quoi ?
Dans mon jardin il y a ce barouf dès que la nuit tombe... Houuu... Ca fiche la trouille hein ?
Bin ouais, y'a une Baête qui fait super peur : un n'hérisson.
Alors le n'hérisson il fout le boxon toutes les nuits, rien à battre du tapage nocturne.
J'ai déjà vu ses petits yeux chafouins et haooon ! c'est chouuu !
Sauf que là je peux même pas mettre de photo. Bah ouais, mon appareil il voit pas clair la nuit. J'aurais bien mis "nyctalope" mais j'aime pas trop les gros mots.
Mon jardin en ce moment c'est ze djeungueule of no riteurne .
L'autre jour je rentre de ma journée gagne-pain et j'y vois la minouse en conciliabule avec deux autres genres de minouses. Mais avec des oreilles quand même super longues pour des greffiers et même pas de queue, la honte.
*Duh ?!?* *Mais quoi t'est-ce ?*
Des lapins.
Dans le petit jardin d'un pavillon de banlieue, échappés de chez les voisins.
Bah voyons.
Hey les lapinos, z'êtes cru chez Daudet ou quoi ?
Et la griffue qui moufte même pas.
Bah le v'là le tableau : le chat, la Belette et les petits lapins.
N'empêche, j'aime bien.
[Les Fatals Picards - La Ferme]
22:41 Publié dans Nos zamis les zanimos , Zique | Lien permanent | Commentaires (2) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
jeudi, 01 février 2007
Coquin
de sort... et quelle ironie...
Je veux bien continuer à tout prendre avec le sourire mais j'ai bien peur qu'à force il me reste crispé sur la bouille.
Alors Môssieur le Sort, je te le dis tout net : tes blagues sont pourrites.
Même pas ils te prendraient chez Carambar.
M'en fous, tu peux bien continuer à me tomber sur le coin du museau, il est pas encore né ("encore né"... hmm... doit bien y avoir un jeu de mot... lusque ? rue ?) celui qui me mettra au tapitouf.
Et puis zut, question blagues à balles-deux, j'en ai des mieux.
Je suis sûre que tu connais même pas l'histoire des deux oeufs dans la poêle alors s'te-plaît...
Je crois que je vais m'acheter un chien, tiens. C'est bien, un chien.
[Les Joyeux Urbains - Achète un chien]
Ah nan, c'est trop pas cool, t'as même pas dit le truc des oeufs !
Bon allez, parce que c'est toi : alors voilà, c'est deux oeufs qui sont dans une poêle.
Han ! Nan ! Allez, quoi... Après ?
Rhô, c'est bon... Alors y'en a un des deux qui fait comme ça : "La vache, qu'est-ce qu'il fait chaud ici !"
et l'autre : "AAAAAAAAAAAHHH !!! Un oeuf qui parle !"
Voilà.
Ha ? Em.
Ouais, mais en fait c'est plus dans le visuel, tu 'ois.
18:35 Publié dans Elle dit quoi la mood ring ? , Nos zamis les zanimos , Vidéos, anims, clips , Zique | Lien permanent | Commentaires (2) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
jeudi, 22 juin 2006
La pie qu'est chiante
"La pie niche haut, l'oie niche bas, mais où niche l'hibou? L'hibou niche ni haut ni bas."
Mouais, "la pie niche haut", mes fesses. Dans le contexte du plus haut intérêt de ma vie trépidante, l'animal en question ne niche pas haut du tout mais dans le tuyau de ma cheminée.
Tout a commencé il y a à peu près une semaine quand je fus réveillée aux aurores par des crâcrâcrâ, des frfrfrout et des toctoctoc venant de l'étage du bas. Descente quatre à quatre de l'escalier, coup d'œil panoramique pour vérifier que le greffier n'est pas en train de faire (encore) des siennes et la minouse est là, devant l'insert, la pupille ronde, les moustaches frissonnantes et les babines retroussées.
Bien vite je comprends : y'a du piaf dans le bastringue.
Ni une ni deux (ni trois d'ailleurs), j'attrappe la griffue, vais l'enfermer dans une pièce, mets des gants de cuisine (oui, bon), ouvre les fenêtres en grand et l'insert en moins grand (héo, c'est méchant une pie hein). Flap, voilà notre volatile qui s'égaye dans la pièce et se cogne partout au plafond. Moi je tente maladroitement de rattrapper les bibelots qu'elle fait valser allègrement alors qu'elle cherche en vain une issue. Du Harold Lloyd quoi.
Bon, finalement l'emplumée a fini par comprendre que la fenêtre c'était pas une mauvaise idée, elle s'est posée sur la balustrade, m'a regardée un moment, et est partie sans même un crâcrâ de remerciement.
Sale bête.
Et pendant ce temps dans la salle de bains : "Nom d'un csat, nom d'un csat !", pestait la poilue.
00:50 Publié dans Nos zamis les zanimos | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note
vendredi, 26 mai 2006
La bête
L c kali, cmt jla kif tro grav L e tro chou mdr, t tro mimi ma puce lol !
Bon, d'accord, sans rire. Voilà ma bête, ma griffue à moi, ma poilue qui pue des pattes, ma baveuse à croc cassé, mon chat femelle à moi quoi.
Sur la photo elle fait la fière, mais ma bête, c'est une chieuse à câlins. C'est une emmielleuse qui te fait la misère pour une caresse, qui vient t'ensaliver la bouille et te claquer son petit postérieur sous le nez. Elle met en marche le moteur à ronrons pour peu qu'on la gratouille là où ça la chatouille.
La bête elle m'a choisie. Dans la salle un peu sordide du refuge, elle a profité d'un moment où je m'étais accroupie (bin oui, quand je vois des matous, faut que je les caresse, mais debout c'est pas facile) pour me sauter sur les genoux et chasser les greffiers à coups de schlik-schlak et de ksss-pfff !!! Une warrior donc, un Serval à quatre pattes.
Moi : "Bon bah, je crois que là j'ai pas le choix hein... Ca te dit de squatter chez moi la furie à moustaches ?"
La gentille dame du refuge : "Oh bin ça c'est pas commun, elle qui ne se laisse pas approcher... Elle est plutôt sauvage, d'ailleurs c'est une fugueuse, il se peut qu'elle passe les premières nuits sous un meuble ou qu'elle essaie de se sauver".
Bin voyons ! Première nuit : la voilà qui joue la peluche et vas-y que je te mamoure à tout va.
Et ça dure encore, au grand dam de Monsieur Belette, qui voudrait juste parfois pouvoir s'endormir sans qu'elle fasse du trampoline sur son ventre.
Elle a aussi des quarts d'heure de swing : oreilles baissées, elle se lance comme une furie sur tout ce qui bouge (ou pas). Sa proie favorite : le canapé du salon qui ressemble de moins en moins à un canapé. Elle le laboure joyeusement de ses pattes pleines de griffes jusqu'à ce qu'on la menace d'un coup de coussin ou du pistolet à eau (arme suprême anti félin rebelle, économique, écologique, et ô combien jouissive). Elle part alors se planquer super longtemps, genre 2 secondes, et revient en minaudant, l'air innocent.
Ah tiens, quand on parle du matou, on en voit le museau... n,kùpâeg+VAjo^è"& Héhooooooo !!!! Pas sur le clavier nanméoh !!! Allez, file, sale bête !
Bon ok, juste un câlin et après tu vas miauler ailleurs. Arrête, tu baves. Oui, ronron aussi.
18:15 Publié dans Nos zamis les zanimos | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note