La beleeett-euh, la beleeett-euh...

T'as de la chance que Tatioushka Beletskaïa elle dorme pas mon loulou de Sibérie, parce que du coup elle va t'emmener dans les steppes, eh ouais.
Aujourd'hui tu vas voir le loup.
Un gros coriace en plus.

Aujourd'hui mon капуста je vais te parler de Grigori Iefimovitch Ra, Ra, Raspoutine, Russia's crazy love machine, rien que ça.
Alors mets ta chapka, emmoufle-toi dans tes moonboots et ferme les yeux.

Il était donc une fois, en l'an filet de julienne 186... euh... 4 ? 5 ? O_O ? 9 ?
Eh oh ! Va falloir vous mettre d'accord les scarabées bouffeurs d'archives là !
Et ma crédibility d'historien-du-tout heing ?

Bon, okayy. Il était deux fois, donc, dans la charmante bourgade de Pokr... Krop... Kroup... truc... un type.

Un type qui si ça se trouve s'appelait même pas Ra, Ra, Raspoutine mais aurait chopé son surnom d'un gougnaffier qui lui aurait lancé un "va donc eh, raspoutnyi" ou débauché s'tu préfères, pas piqué des libellules.
Faut dire aussi que notre garenne n'était pas le dernier pour aller taquiner la femelle du lièvre, plus communément appelée la hase et non pas la levrette comme me le soufflent les esprits coquinous.

Je te raconterais bien sa-vie-son-oeuvre mais en vrai j'ai pas tout lu, je te le dis tout net. M'enfin en gros, ça donne : sexe, vodka et kazatchok.

A cette épokovitch, Monsieur et Madame le tsar Nicolas II et la tsarine Alexandra ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Alexis.
C'te honte, même pas ça fait une blague perrave alors que quand même c'eût été z'aisé sous psychotropes et bachotage des Roucasseries.
Mais le pauvre Alexis est malade et se meurt alors un peu respect, crottov.

Arrive donc notre staretz, ses petits yeux bleus dans sa face de Chabal et ses grosses mains agiles qui feraient se pendre Sylvain Mirouf.
Et Alexis se meurt moins. Va comprendre, Charlski.
Les mauvaises langues et les femmes de la Cour aux joues enflammées disent aussi qu'on aurait pu tout aussi bien l'appeler Pan ! et pas que pour ses allures et son haleine de vieux bouc.

Et comme si cela ne suffisait pas, notre Grigou multiplie les ennemis en se mêlant de politique, notamment parmi les écoliers parce que flûte alors, tous ces trucs compliqués à apprendre dans les livres d'histoire ça va faire hein.

Et ce qui devait arriver arriva : à la fin, il meurt.
Assassiné de façon mortelle par les vilains comploteurs du clan d'Anne Romanov, empêcheurs de gouroupolitisexer circuculairement.
Une mort à la Itchy et Scratchy Show : gâteau au cyanure, trois coups de pistolets différents dont un en plein front, ligotage, enfermage dans un sac, traînage jusqu'à la rivière Neva et jetage dans un trou dans la glace. Mort toute bête par noyade, donc, comme l'atteste l'eau dans ses poumons.
Les âmes fantasques racontent qu'on aurait récupéré son popolski et qu'on l'aurait conservé momifié au Musée de l'érotisme de Saint-Pétersbourg, ce qui est complètement faux vu que 30cm, c'est Jimi Hendrix.

Et là tu te dis : "mais ça veut dire quoi капуста ?" alors qu'en fait, c'est bête comme chou.

Et même pas de zique ?
Oh bin si, tu penses bien mon doubitchou : moujik !

Joindre l'utile à l'agréable, t'y crois moyen hein ?

Bah pourtant c'est tout bête à faire mon Dragibus.
Tu prends un petit bout de jardin un soir de déjà-l'été-pinaise-ça-passe-vite-quand-même, cinq âmes joyeuses et pas qu'à cause du vin et surtout : six merguez.
Eh ouais.

Simple a priori : une personne => une guezguez.

Ok.


Et t'en fais quoi de celle qui reste ?

Bah tu la coupes en six.
Parce que c'est plus facile qu'en cinq.


Donc : une personne => un bout de guezguez.

Ok bis.


Et t'en fais quoi du bout qui reste ?

Bah tu le coupes en six.
Parce que c'est plus facile qu'en cinq.


So : une personne => un bout de bout de guezguez.

Ok ter.


Et t'en fais quoi du bout du bout qui reste ?



Tu vois : quelques boutanches et des merguez et tu deviens Zénon d'Elée et tu philosophes comme la poule, c't'y pas beau ça ?

Tu t'inventes des jeux idiots, toi ?

Moi oui.
Plein.

Tu sais ce qu'il veut dire mon titre ?

Et tu connais Corneille ?
Ouais, on te la fait pas à toi mais vise un peu ça pour voir :

"S'attacher au combat contre un autre soi-même,
Attaquer un parti qui prend pour défenseur
Le frère d'une femme et l'amant d'une sœur,
Et rompant tous ces nœuds, s'armer pour la patrie
Contre un sang qu'on voudrait racheter de sa vie,
Une telle vertu n'appartenait qu'à nous ;
L'éclat de son grand nom lui fait peu de jaloux,"

(C'est dans Horace. Cool, isn't it ?)

Bah moi mon titre il veut rien dire.
Il sert à jouer les Pierre Corneille, rien que ça.
Et pour une belette, c'pas gagné.
C'est juste que si tu regardes dans la colonne "notes récentes" maintenant les premières lettres forment un "ETTE" qui augure un truc trop trop rigolo, ouais !
Un acrostiche qu'on appelle ça, eh ouais.
Attends, je peux aller jusqu'à 11 lettres hein, c'pas rien tout de même !
Bon, c'est juste rigolo pour moi, ok.

Et pour Pierrot moi je dis : han, mais c'est dégoûtant !
Nom d'oiseau pour toi tiens.
Arf, mince, déjà fait.


Je vais pas te faire la liste de mes jeux idiots, il y en aurait à la pelle et puis je sais pas, c'est sur l'instant quoi, je prémédite pas, je suis pas le Papillon de l'évasion ludique non plus.


En tout cas j'ai trouvé un type sur le ouèbe, bin il est hypra pire que ma pomme.
Il sévit ici, sous le *clic clic* de ton rongeur.

Je sais pas, j'aime bien.
Surtout faire les choses à 33%.
Comme n'avoir que 4 lettres sur 11 par exemple.
[Note sur le white board : penser à apprendre à compter avant de publier cette note]
[Quoi "trop tard" ?]

Tu connais Hannes Kohl toi ?
Nan hein ?

Bah Hannes Kohl, c't'un autrichien, eh ouais.
En même temps tu me diras, il se serait appelé Cheng Li, ç'aurait tout de suite été moins crédible.

Hannes Kohl, selon les dires, est une crème d'homme. Un Viennois, oui.

Ce jour-là il a décidé de se rendre à un congrès médical en République Tchèque.
Alors il s'est fait tout beau, a mis son costume des grands jours, est monté dans sa jolie petite voiture et le voilà, faisant frémir le bitume, en route pour un périple au moins aussi excitant que la traduction du bottin en wolof.
D'ailleurs Hannes il est tellement dans le trip qu'il voudrait que ça dure longtemps, très longtemps, très très longtemps, très très très... bon, à deux à l'heure qu'il roule notre Nenesse.

Derrière lui : un poids lourd.
Dans le poids lourd : un chauffeur, eh ouais.
Nommons-le Paulo, j'aime bien.
Paulo, donc, chauffeur de son état, chevalier de l'asphalte, vient probablement de se tartiner quelques centaines de kilomètres, certes pour apporter sa contribution à cette grande aventure qu'est le commerce international mais surtout pour bouffer.
Et là justement il a les crocs le Paulo. Alors il se dit qu'un bon hambourgeois dans le gosier, c'est toujours ça que les Prussiens n'auront pas.

Seulement voilà, devant y'a Nenesse. Et toujours à deux à l'heure.
"Mais bor*** à c*l de m*** de grenouille, mais qu'est-ce qu'y me fout c't'empaffé de mes deux orphelines ? s'emporte légèrement Paulo. Eh oh ! T'en es content de ton bac à moules ? Tu veux que je demande à mémé Suzanne de te pousser au derche histoire que t'ailles plus vite que le paysage ?"

Nenesse, tout pris qu'il est dans son exaltation, n'y entend miette et se hâte lentement.
Et puis il aime pas trop quand le petit chien qui remue la tête s'agite dans tous les sens, ça lui donne des haut-le-coeur.
Paulo n'y tenant plus et laissant sa rage se déchaîner, double le pousse-pousse soi-disant motorisé (une Lada à coup sûr, mais je langue de suppute, pardon) et d'un geste insensé et vraiment pas sympa lui balance le sandwich I'm-loving-it direct in da face, eh ouais.
Faut pas le chercher le Paulo, on t'aura prévenu.

Et sinon, le congrès, c'était sur quoi ?
Drü ? Mais qu'est-ce qu'on s'en bat les couettes ?
Je le connais même pas moi le Hannes !
Et pis v'là quoi, moi je cherche des trucs à raconter et tout et je tombe sur quoi, hein ? sur un fait divers tout pourri, bravo tiens.
En plus je suis sûre que le paysage il était même pas beau, tout vert comme dans Derrick, han.

d'être... heu... missionnaire.
Oui, bon.
Cela dit, l'un dans l'autre hein...

Mais p'tain, moi quand j'étais jeune et parfois belle et que le monde s'offrait à moi on m'avait pas dit que je pouvais faire autre chose que de chauffer les bancs des amphis, traîner à la cafet' et manger des pommes sur les bords de Loire en lisant des pavés sur le néo-baroque cubain pour faire staïle...

Alors toi, chère conseillère d'orientation de mes fesses, avec ton "les classeurs sur les métiers des langues, c'est là-bas, mon café va refroidir..." tu mériterais au moins de tomber dans une faille spatio-temporelle et rester coincée chez les Télétubbies version perverse.

Tu te rends pas compte toi, et dire que pour de vrai*, j'aurais pu être :

- chasseuse de fourmis, avec mon tout petit lasso à lancer des tout petits yee-ha ! sur mon tout petit cheval.

- manieuse de baleines, avec mon super grand lasso à lancer des super grands yee-ha ! sur mon super grand cheval (de mer, fatalement).

- broyeuse d'os, hmm, j'aurais pu faire trembler les rings de la WWE dans ma tenue de scène patriote à paillettes hypra sexy. The Lovely Hammer qu'on m'aurait appelée, ouais.

- frigoriste navigante, sûre que c't'un truc glauque ça, genre céréales killeuse.

- décerveleuse... mouais, bof, bosser à Tihèfouane ça me dit pas trop.

- examinatrice de sexes...
Yesss !!!
... de poussins.
O_o

- renifleuse d'oeufs...
(-_-)'

Ou ça sinon :