La beleeett-euh, la beleeett-euh...

T'as de la chance que Tatioushka Beletskaïa elle dorme pas mon loulou de Sibérie, parce que du coup elle va t'emmener dans les steppes, eh ouais.
Aujourd'hui tu vas voir le loup.
Un gros coriace en plus.

Aujourd'hui mon капуста je vais te parler de Grigori Iefimovitch Ra, Ra, Raspoutine, Russia's crazy love machine, rien que ça.
Alors mets ta chapka, emmoufle-toi dans tes moonboots et ferme les yeux.

Il était donc une fois, en l'an filet de julienne 186... euh... 4 ? 5 ? O_O ? 9 ?
Eh oh ! Va falloir vous mettre d'accord les scarabées bouffeurs d'archives là !
Et ma crédibility d'historien-du-tout heing ?

Bon, okayy. Il était deux fois, donc, dans la charmante bourgade de Pokr... Krop... Kroup... truc... un type.

Un type qui si ça se trouve s'appelait même pas Ra, Ra, Raspoutine mais aurait chopé son surnom d'un gougnaffier qui lui aurait lancé un "va donc eh, raspoutnyi" ou débauché s'tu préfères, pas piqué des libellules.
Faut dire aussi que notre garenne n'était pas le dernier pour aller taquiner la femelle du lièvre, plus communément appelée la hase et non pas la levrette comme me le soufflent les esprits coquinous.

Je te raconterais bien sa-vie-son-oeuvre mais en vrai j'ai pas tout lu, je te le dis tout net. M'enfin en gros, ça donne : sexe, vodka et kazatchok.

A cette épokovitch, Monsieur et Madame le tsar Nicolas II et la tsarine Alexandra ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Alexis.
C'te honte, même pas ça fait une blague perrave alors que quand même c'eût été z'aisé sous psychotropes et bachotage des Roucasseries.
Mais le pauvre Alexis est malade et se meurt alors un peu respect, crottov.

Arrive donc notre staretz, ses petits yeux bleus dans sa face de Chabal et ses grosses mains agiles qui feraient se pendre Sylvain Mirouf.
Et Alexis se meurt moins. Va comprendre, Charlski.
Les mauvaises langues et les femmes de la Cour aux joues enflammées disent aussi qu'on aurait pu tout aussi bien l'appeler Pan ! et pas que pour ses allures et son haleine de vieux bouc.

Et comme si cela ne suffisait pas, notre Grigou multiplie les ennemis en se mêlant de politique, notamment parmi les écoliers parce que flûte alors, tous ces trucs compliqués à apprendre dans les livres d'histoire ça va faire hein.

Et ce qui devait arriver arriva : à la fin, il meurt.
Assassiné de façon mortelle par les vilains comploteurs du clan d'Anne Romanov, empêcheurs de gouroupolitisexer circuculairement.
Une mort à la Itchy et Scratchy Show : gâteau au cyanure, trois coups de pistolets différents dont un en plein front, ligotage, enfermage dans un sac, traînage jusqu'à la rivière Neva et jetage dans un trou dans la glace. Mort toute bête par noyade, donc, comme l'atteste l'eau dans ses poumons.
Les âmes fantasques racontent qu'on aurait récupéré son popolski et qu'on l'aurait conservé momifié au Musée de l'érotisme de Saint-Pétersbourg, ce qui est complètement faux vu que 30cm, c'est Jimi Hendrix.

Et là tu te dis : "mais ça veut dire quoi капуста ?" alors qu'en fait, c'est bête comme chou.

Et même pas de zique ?
Oh bin si, tu penses bien mon doubitchou : moujik !